La Dimensión Z

Nueva temporada Z y un repaso al veranito

por el 25 Sep 2011, en la sección Películas Z

***½ 3votes
De vuelta a la rutina Z

De vuelta a la rutina Z

Pues parece que se terminaron las vacaciones de verano, y con ellas el largo paréntesis que hemos hecho. Ya retomamos la semana pasada con el estreno del nuevo colaborador, AlexF, que seguro aportará interesantes críticas de cine fantástico.

Ni os imagináis los megabodrios que tengo en la recámara para la nueva temporada de La Dimensión Z… Aunque sin duda el plato fuerte llegará en enero de 2012, de la mano del director de Megashark vs Crocasaurus con el estreno (en DVD, y en vuestro chino más cercano, of course) de “Ataque de tiburón de 2 cabezas”. ¡¡Toma ya!!. Atención al aspecto del bicho, que con 2 piedras de río y unas cánicas ya tenéis uno listo para filmar…

2-Headed Shark Attack (2012)

Las autoridades sanitarias advierten que nadar sin lentillas en un río lleno de piedras es muy peligroso

Verano fantástico… aunque no tanto

Este verano ha sido especialmente prolífico en títulos de cine fantástico, y es muy grato ver que los Momentos Z no se límitan a subproductos infumables, sino que en supuestas superproducciones también se dan. Veamos algunos (en mi opinión particular, claro):

X_Men_Primera_generacion+ X-Men: Primera Generación. Esta peli está pero que muy bien, pero adolece de un simplismo en algunas ideas que afean un poco el resultado y la colocan un poco por encima de X-Men Orígenes: Lobezno, pero por debajo de la Trilogía X-Men. A saber:

  • Tú te acuestas con un mindundi soviético y le camelas para que bombardee la costa estadounidense…¡¡y lo pone en marcha con una llamada!!
  • Un empollón adolescente, como bien es sabido, además de ser experto piloto, es ingeniero aeronáutico y construye un avión supersónico en un suspiro. Para que luego hablen de Generación Ni-Ni.
  • Si eres capitán de un navío de guerra y ves un grupo de gente con superpoderes partiéndose la cara en una playa, no lo dudes. ¡¡Dispara todos tus misiles contra ellos!!
  • Las escenas de lucha en vuelo entre Banshee y Angel (la chica) parecen hechas con dos muñecos y una caña de pescar.

Linterna Verde+ Green Lantern. En parte está muy bien toda la parte del planeta Oa, pero el resto de la película tropieza continuamente por el ridículo villano cabezón y varios topicazos: el imparable Parallax derrota a todo el Cuerpo de Linterna Verdes, pero el paquete de Hal Jordan puede con él.

Ejem, la regla de 3 no sale, si al entrenarle queda claro que es un huevón, ¿por qué él triunfa sobre el malo y los “maestros” no?.

transformers-lado-oscuro-luna+ Transformers: El Lado Oscuro de la Luna. En realidad, todo el guión es un gigantesco y aparatoso Momento Z, pero me quedo con dos:

  • John Malkovich: Todos tenemos que comer, y anunciar Nespresso a diario tiene que ser agotador, pero su transformación (nunca mejor dicho) de jefe déspota a friki chiflado patético debería recordarse como uno de los momentos más sonrojantes de la historia del cine. Espero que el cheque fuera suculento, John…
  • Los Decepticons activan unos pináculos megasuperenergéticos de la muerte para traer Cybertron a nuestro mundo (¿no os viene a la cabeza un antro discotequero de la costa levantina?), pero para evitarlo…¡¡basta con tirar uno al suelo!!. Y para reactivarlo…¡¡basta con levantarlo!! Como la antena de la tele de mi tejado, vamos…

hpotter8+ Harry Potter y las Reliquias de la Muerte Parte II. El final de esta saga ha sido lo peor del verano, ni metiendo Ewoks o Jar-Jars lo podían haber estropeado más. Total, si iban a recaudar igual. El historial delictivo:

  • Si eres un malvado hechicero y te dicen que tu malvada mascota serpiente es lo último que falta cargarse para destruir tu alma, ¡¡no seas gilipollas y no te la lleves a la batalla, hombre!!
  • Todos los hechizos cuidadosamente aprendidos en las anteriores pelis dan igual, al final basta con gruñir como en un partido de tenis y lanzar rayos con las varitas.
  • A Voldemort le obsesiona matar a Harry, pero cuando lo hace ni se molesta en comprobar él mismo si está muerto. Ya sé que esto, junto con que toda investigación policial pasa por un bar de top-less, es un tópico del cine de acción, pero no por eso queda justificado.
  • Los malos mueren transformados en una especie de confetti digital. Desde La Bola de Cristal no habíamos visto efectos tan revolucionarios.
  • Para envejecer 20 años a los actores al final de la peli, sólo hacen falta unos cuantos polvorones y asaltar el desván de la abuela en busca de ropa.

cowboys-aliens+ Cowboys & Aliens. Esta peli mejora la capacidad de reafirmación de cada uno: entras con la idea de que parece una imbecilidad y sales convecido de que lo es. Al margen de juntar vaqueros y marcianitos (una idea digna de este blog) en una proporción descompensada (90% western y no precisamente original, 10% alienígenas), esta joya del Séptimo Arte nos deja grandes frases y momentos:

  • Olivia Wilde: “Estos seres quieren vuestro oro”. Harrison Ford: “¡No tiene sentido! ¿Qué van a hacer, comprar algo?” Insuperable, y además nunca te revelan para qué quieren efectivamente el oro.
  • Tanta tecnología alien para luego abducir a las víctimas¡¡con una cuerda!! Con aspecto tecnológico, pero un lazo de toda la vida…
  • Daniel Craig, tras fumarse algún alucinógeno indio (y conseguir poner más cara de estreñido aún), recupera la memoria y dice: “Ya sé dónde están”. Y aparece la nave marciana, un pináculo descomunal de 30 km de altura lleno de lucecitas y planchas metálicas en mitad del desierto (bueno, siendo justos, al lado de otras formaciones rocosas con forma parecida). ¿Y necesitas fumarte eso para ver la nave? ¡Pero si casi se os cae encima…!

Menos mal que en el panorama fantástico ha habido otras sorpresas (inesperadas) como Capitán América (rutinaria, pero tan clásica como eficaz), Conan el Bárbaro, la excelente El origen del Planeta de los Simios, o incluso Los Pitufos, que por lo menos no engaña y entretiene.


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